當婚姻走到盡頭，離婚協議書簽下的那一刻，標誌著夫妻關係的結束，卻不應是親子關係的終點，更不該是另一場戰爭的開始。許多爸媽懷抱著「為孩子好」的初衷，在不幸福的婚姻中苦苦掙扎，卻忽略了家庭中瀰漫的緊張、衝突與冷漠，對小孩的傷害可能遠比離婚本身更為深遠。正如網紅呱吉所分享，父母離婚的當下，他感受到的是一種「終於分開了」的釋然。
事實上，對孩子造成創傷的，往往不是「離婚」這個事件本身，而是父母在過程中處理衝突的方式。從怨偶轉變為隊友，學習如何「合作共親職」（Cooperative Parenting），是所有離異父母給予孩子最珍貴的禮物——一個即使家庭結構改變，依然能被雙倍的愛所包圍的、安心成長的環境。
孩子的心聲：在父母拉扯下的隱形風暴
在成年人的世界裡，離婚是關係的破裂與情感的清算。但在孩子的世界裡，這意味著他們賴以生存的「高山」與「河川」正在崩塌。為了在風暴中求生，孩子們往往會承受著大人看不見的巨大壓力，這也是所有離婚孩子人生的一大課題。
1. 雙面效忠的沉重枷鎖
「我不是不想見媽媽，但我也不想背叛爸爸。」這是許多離異家庭孩子內心最真實的吶喊。為了同時討好雙方，他們學會了看人臉色、快速「變臉」。在爸爸面前，他們可能會附和對母親的抱怨；到了媽媽身邊，又得小心翼翼地隱藏與爸爸見面的喜悅。社工專家如黃心怡、謝子瓔、劉於瑞、宋名萍，在她們多年的工作經驗中發現，這種為了「求生存」而產生的「隱形忠誠」（Invisible Loyalty），讓孩子如同走在鋼索上，時刻擔心自己會不會因為偏向任何一方，而失去另一方的愛。
2. 將過錯歸咎於自己
由於認知能力的限制，許多孩子會下意識地為父母離婚尋找原因，並最終將矛頭指向自己。「是不是我不夠乖，爸爸媽媽纔不要對方了？」這種自責感會帶來深遠的影響。根據不同年齡階段，孩子的心理反應也各不相同：
- 學齡前（0-5歲）： 這個階段的孩子情緒發展容易受阻，可能出現嚴重分離焦慮、注意力缺陷，甚至影響大腦前額葉皮質的發育，導致未來的情緒調節能力較低。
- 學齡期（6-12歲）： 孩子容易產生強烈的自我厭惡，認為自己是家庭破碎的元兇。他們可能變得沉默寡言、過度討好他人，以換取安全感。
- 青少年期（13-18歲）： 父母的離異可能加劇青春期的焦慮與憂鬱。他們對關係感到不信任，害怕重蹈覆轍，影響未來的人際與親密關係建立。
破除迷思：父母的衝突纔是傷害的根源
許多父母抱持著「給孩子一個完整的家」的觀念，寧可在無止盡的爭吵、冷戰甚至家庭暴力的環境中維持婚姻。然而，研究與實務經驗一再證明，一個充滿衝突的「假性圓滿」家庭，對孩子的心理健康造成的傷害，遠大於一個和平分開的家庭。這些寶貴的觀點，來自於一羣前線工作者將其多年的行動研究與文字紀錄，匯集成書，希望能幫助深陷家庭離異風暴中的人們。
與其讓孩子在以下的有毒環境中成長：
- 無盡的爭吵冷戰： 家庭氣氛長期劍拔弩張，孩子時刻處於壓力與恐懼中。
- 成為傳聲筒與夾心餅乾： 父母不直接溝通，卻讓孩子在中間傳話，承受不該屬於他們的情緒重擔。
- 目睹暴力或情緒勒索： 長期處於驚嚇恐懼中，對孩子的身心發展造成不可逆的影響。
離婚，可以是一個止損的選擇。它將孩子從父母的戰場中解放出來。關鍵在於，父母能否放下彼此的怨恨，將焦點從「配偶」的角色，轉移到永遠無法改變的「父母」角色上。
合作父母的實踐手冊：從對立到攜手的轉化
成為合作父母是一段需要刻意練習的旅程。它關乎心態的轉變與行為的調整。以下是綜合專家建議整理出的核心原則與對照，幫助您檢視並調整自己的行為。
合作父母 vs. 衝突父母 行為對照表
| 情境 (Scenario) | 衝突型父母 (Conflict-based Parents) | 合作型父母 (Cooperative Parents) |
|---|---|---|
| 溝通模式 (Communication) | 透過孩子傳話、互相指責、冷戰。 | 直接溝通（電話、訊息），聚焦於孩子的事務，語氣中立。 |
| 探視交接 (Visitation Handover) | 氣氛緊張，互不理睬，甚至當面爭吵。 | 準時、氣氛平和，簡單問候，讓孩子感覺安心。 |
| 教養態度 (Discipline) | 各自為政，甚至互相破壞規矩（例如一方管教，另一方溺愛）。 | 努力協調主要教養原則，保持一致性，不讓孩子無所適從。 |
| 談論對方 (Talking about the other) | 在孩子面前批評、抱怨、嘲諷對方及其家人。 | 以中性、尊重的態度稱呼對方（例如「你爸爸/媽媽」），肯定對方在孩子生命中的角色。 |
| 孩子的情緒 (Child’s Feelings) | 忽略或利用孩子的情緒，要求孩子選邊站。 | 允許孩子表達對雙方的思念與愛，澄清離婚不是孩子的錯，給予情緒支持。 |
合作共親職的八大黃金準則
為了將上述理念付諸實踐，兒福聯盟等機構提出了明確的行動指南：
- 讓孩子知道離婚與他們無關： 明確、反覆地告訴孩子，這是大人的決定，不是他們的錯。
- 不逼迫孩子選邊站： 尊重孩子愛雙方父母的權利，允許他們自由地表達對另一方的思念。
- 維持孩子與對方穩定聯繫： 穩定的探視是給孩子安全感的基石，讓他們確信自己沒有失去任何一方。
- 不在孩子面前說對方或其親友的壞話： 攻擊孩子的另一位摯愛，等於是否定孩子的一半。
- 在教養上保持對話與合作： 即使無法完全一致，也要努力就重要事項（如就寢時間、功課要求）達成共識，避免讓孩子鑽漏洞。
- 探視方（非同住方）不過度用物質補償： 避免讓孩子誤以為「愛」就是禮物和金錢。陪伴的品質遠比物質重要。
- 同住方不追問探視細節： 不要像審問犯人一樣問「媽媽帶你去哪裡？」、「有沒有別的叔叔？」，這會讓孩子感到壓力，覺得自己像個間諜。
- 不讓孩子擔任傳聲筒或小間諜： 有事請直接與前配偶溝通，不要透過孩子傳遞訊息或打探對方隱私。
常見問題 (FAQ)
Q1: 孩子可以自己決定要跟誰住嗎？
A: 法律上，孩子無法直接「選擇」。關於孩子跟誰住的問題，法院在裁定監護權（親權）時，會以「子女的最佳利益」為最高原則。法官或專業律師會綜合考量多方因素，如「主要照顧者原則」（過去主要由誰照顧孩子）、「友善父母原則」（是否願意讓孩子與對方保持良好互動）以及孩子的年齡與意願。年紀較大的孩子（通常是國小中高年級以上）的想法會被法官高度重視，但並非唯一的決定因素。
Q2: 如何跟孩子開口談離婚這件事？
A: 最好由父母雙方一起、心平氣和地告訴孩子。選擇一個安靜、不受打擾的時間。談話重點應包含：
明確告知決定： 「爸爸和媽媽決定要分開住了。」
澄清責任： 「這是大人之間的問題，跟你完全沒有關係，你沒有做錯任何事。」
*保證永恆的愛： 「雖然我們不再是夫妻，但我們永遠都是你的爸爸和媽媽，我們對你的愛永遠不會改變。」
說明未來安排：* 清楚告知孩子未來的生活模式，例如「你會跟媽媽住，每個週末會去爸爸家。」減少未知所帶來的不安。
Q3: 離婚後，父母對孩子的扶養義務和孩子的繼承權有改變嗎？
A: 沒有改變。根據臺灣民法，父母對未成年子女（滿18歲前）的扶養義務，不因離婚而消滅。未獲得監護權的一方仍需支付扶養費，共同負擔孩子的成長開銷，這點可與律師確認清楚。同樣地，孩子與父母的血緣關係不變，因此對父母雙方的遺產都擁有合法的繼承權，除非孩子被他人合法收養，才會與原生父母的法律關係終止。
Q4: 如果對方不遵守探視約定，或在教養上處處與我作對，該怎麼辦？
A: 首先，盡量保持冷靜，避免在孩子面前與對方起衝突。嘗試以文字（如簡訊）記錄溝通，內容聚焦在事實而非情緒。如果雙方難以溝通，可以尋求第三方協助，如向法院聲請調解，或尋求各縣市家事服務中心、兒福聯盟等社福機構提供的商談服務，由專業社工或調解委員協助雙方擬定對孩子最有利的方案。若情況複雜，建議可點擊網站下方按鈕尋求專業法律諮詢。重要的是，持續穩定地做好自己這一方，成為孩子安定的力量。
總結
從怨偶走向合作父母的道路，充滿挑戰。如同許多過來人分享的，剛離婚時，要心平氣和地與「前夫/前妻」互動，無疑是巨大的內心掙扎。然而，時間與努力會證明，當父母雙方都能放下個人的恩怨，真正地站在孩子的立場，共同合作時，不僅是解放了自己，更是給了孩子一份最完整的愛。
婚姻的結束，開啟了另一種形式的家庭關係。在這段新的關係中，父母的目標不再是維繫愛情，而是共同守護那個你們都深愛的孩子，讓他知道，即便爸爸媽媽不住在一起了，但他永遠擁有兩個家，兩份不變的、完整的關愛。（延伸閱讀：更多關於合作共親職的資源）
